Moteur-Silence on tourne!

Ces deux posters sont sans doute les premiers d'une série. Il serait tout à fait normal de voir les autres protagonistes être tour à tour mis en avant comme Schwarzie et Sly!   Cependant, il me semble que photoshop est passé par là non??? Qu'est-ce qu'ils ont l'air "moins ravagés" qu'ils ne le sont en réalité....Mais cela se comprend. Les affiches doivent-être vendeuses!

Merci à http://www.expendablespremiere.com/

The Expendables 2, se précise. Après la déféction de Mickey Rourke qui ne voyait pas l'utilité de prolonger un rôle dans cette suite, c'est au tour de Chuck Norris de faire son entrée aux côtés de Dolph Lundgren...

Pourquoi cette défection? La comédien a confié à Variety que déjà son rôle dans la premier volet n'était pas un des plus importants, mais qu'en plus il était censé mourir dans la suite...Donc, il a préféré commencer le tournage de "Seven Psychopats" de Martin McDonaugh..avec Colin Farrell. 

Un féru de cinéma (merci Rocking Lee Andy) m'a envoyé ce qui suit ce matin. Tout en pourcourant le mail, je n'ai pu m'empêcher de sourire. C'est très drôle, très bien écrit, et surtout divertissant.....et je ne connaissais pas. Pourtant en tapant Chuck Norris dans Google (pub gratuite) on constate que ces facts ont engendrés un nombre incalculable de sites internet.

             Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

            Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de
            direction.

            Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

            Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

            Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.

            Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk
            est énervé il devient Chuck Norris.
            Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

            Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman
            porte un pyjama Chuck Norris.

            Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.

            Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge.
            Mais jamais le sien.

            Jésus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

            Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure
            qu'il est.

            Chuck Norris peut diviser par zéro.

            Dieu a dit: que la lumière soit! et Chuck Norris répondit :
            On dit s'il vous plaît.

            Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois
            coups.

            La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris...
            c'est sa chaussette.

            Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck
            Norris.

            Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

            Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...

            Chuck Norris fait pleurer les oignons

            Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de
            quel coté Chuck Norris se situe.

            Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que
            le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est
            plus large que l'autre.

            Chuck Norris sait parler le braille

             Chuck Norris et superman ont fait un bras de fer, le perdant
            devait mettre son slip par dessus son pantalon.

            Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et
            le steak a obéi.

            Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

            Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y
            a pas de signes de vie là bas.

            Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères.
            Il a cligné des yeux.

            
            Si Chuck Norris avait été pris dans le film '300' il
            l'aurait renommé en '1'.

            Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

            Chuck Norris connaît la dernière décimale de Pi.

            La force de gravité, c'est ce qui fait que la terre tient
            sous Chuck Norris.

            Chuck peut taguer le mur du son

            Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change
            de côté.

            Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui
            en a donné 6.

            Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip
            sonore.

            Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8
            minutes.

            Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël.
            Il envoyait des ultimatums.

            Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du
            seigneur sont impénétrables.

            Quand Chuck Norris s'est mis au judo, David Douillet s'est
            mis aux pièces jaunes.

             Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer,
            malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

           J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris
            Casse J.C.Van Damme de le même façon.

            Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance.
            Chuck Norris peut tourner la page.

            La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris

            Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de
            reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.

            Chuck Norris peut supprimer la corbeille

            Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril.
            Personne ne fait de blague à Chuck.

            Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par
 Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute
 l'histoire du cinéma.

            Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.