Moteur-Silence on tourne!

Proposer Banderas, Douglas, Fassbinder, Kosovitz, Mc Gregor, Tatum et.Bill Paxton..c'est bien, c'est même super! Pourtant dans Haywire,  ce panel exceptionnel, est plutôt terne.. Aucun ne sort du lot, au point que je me disais pendant la projection que, si le film avait été tourné avec des acteurs moins connus, le film n'en aurait pas été plus mauvais pour autant. Attention, je ne dis pas que Hayware est un mauvais long-mètrage, non,  c'est simplement un bon divertissement, qui envoie la sauce au niveau scènes de bagarres...Sans plus!  Tous les mérites en reviennent à Gina Carano qui éfface tous ses partenaires. Cette championne de MMA, excelle dans chacune des cascades proposées tout le long du film. D'ailleurs, dès les 5 premières minutes, elle met le spectateur au parfum. Cela va cogner à tous les étages. Que ce soit dans les rues, les ruelles, les impâsses, sur les toits, dans une chambre d'un hôtel de luxe, dans des escaliers, partout la castagne façon Carano règne en maître. Et même si c'est règlé comme sur du papier à musique, les gestes n'ont pas l'air fake...C'est sûr que cette nana dont on entendra encore beaucoup parler, en a sous les poings et les pieds, sans parler de la course qu'elle maitrise parfaitement. Bref, j'ai passé un bon moment, Sodderberg manie parfaitement les allers et retours, et sa "chasse-à-l'homme" double-cross, car qui double l'autre (?) est menée d'une façon magistrale.....mais les dialogues et le casting masculin sont loin d'être à la hauteur. Mr Sodderberg, fallait-il vraiment tous ces noms ronflants pour habiller votre scénario??? En combinant l'action, le thriller, l'intrigue et le suspense, épicé d'un zeste de glamour,  vous  ré-inventez le bon film d'action des années 80. Et c'est justement ce que je vous reproche. Durant toute la projection, j'ai eu les sentiment de regarder un film de série-B, alors qu'au départ votre idée était certainement réaliser un polar noir, comme ceux des années 50, mais avec la technologie actuelle. Et bien, perso, pour moi c'est raté!  Nous sommes en 2012, et les deux époques précitées ne sont pas dans vos cordes.

Certes, je ne me suis pas ennuyée, au contraire, votre film est divertissant, mais il est loin d'être à la hauteur du casting proposé.  Et ne venez pas me dire que c'est votre admiration pour les James Bond qui vous a donné l'envie de faire Haywire...Vous avez beau confier que dans ces films là, on connait les personnages, et qu'on comprends vite où ils veulent en venir, la comparaison s'arrête là....Votre film est un vrai labyrinthe....On ne sait  que penser, entre les allers et retours, les flashbacks et les espions qui s'espionnent...Quand on peut faire simple, pourquoi compliquer en chargeant inutilement un scénario déjà bien alambiqué? Vous nous dites que vous en aviez assez des personnages vengeurs virils et, que votre héroïne n'est pas seulement le pendant des ces hommes forgé à la testotérone,  mais juste un des rouages du film..! Dommage, je m'attendais à mieux.

Cependant, ma déception ne fut pas trop grande. Je me suis toujours dis que si dans un long-mètrage, qu'il soit bon ou non, un des acteurs me captive, fait vibrer mes émotions, mon ressenti, alors je n'ai pas perdu mon temps! Gina Carano est un de ceux là. Un rôle éprouvant, une aura non négligéable, et une belle présence à l'écran, alors que la comédie c'est pas son métier...Cette championne de Muay Thai, experte en Karate, Jiu Jitsu, Judo, wrestling, boxing, sambo, kickboxing, et kung-Fu.. a néanmois suivi deux mois d'entraînement genre "Boot-Camp" dans un immense hangar reproduisant les endroits où différentes scènes de combats ont lieues. Une bombe cette nana, je vous dis! Je l'aurais bien vu dans Millenium Us remake à la place de Rooney Mara...Elle aurait fait des étincelles, dignes d'un réveillon de fin d'année à Time Square.

SYNOPSIS

Français

Une jeune femme, Mallory Kane (Carano),  entraînée pour des missions à haut risque, est engagée dans une mauvaise voie, quand elle se voit offrir l’opportunité d'utiliser ses capacités à des fins meilleures. Après une mission réussie pour une entreprise gouvernementale, durant laquelle elle sauve un otage, on lui demande de collaborer à nouveau. Mais l'opération tourne mal et Mallory est laissée pour morte. Trahie par un membre de son équipe, une personne qui connait chacun de ses mouvements, Mallory doit découvrir la vérité pour survivre.

Nederlands

De mooie Mallory Kane (Carano) knapt smerige klusjes op waar overheden hun handen niet aan vuil willen maken. Na de geslaagde bevrijding van een gijzelaar, wordt ze meteen naar een volgende opdracht gestuurd. Maar die operatie loopt verkeerd af en Mallory blijft voor dood achter. Ze blijkt erin geluisd. Mallory moet al haar vaardigheden aanwenden om uit de handen te blijven van haar achtervolgers. Ze gaat op zoek naar de waarheid… en wraak.

English short

Mallory Kane (Carano) is a highly trained operative who works for a government security contractor in the dirtiest, most dangerous corners of the world. After successfully freeing a Chinese journalist held hostage, she is double crossed and left for dead by someone close to her in her own agency. Suddenly the target of skilled assassins who knew her every move, Mallory must find the truth in order to stay alive.

 Les 5 premières minutes....

 Le remake de  The Karate Kid est sur les rails....nouveau titre  The Kung-Fu Kid. Sous la direction de Harald Zwart (The Pink panther ) et sur un scénario de Chris Murphy (The Poursuit of Happyness). Le fils de Will Smith y incarne un fana de jeux vidéos, obligé d'émigrer en Chine pour suivre sa maman (Taraji P. Henson) mûtée au pays du soleil levant. Dans l'impossibilité de parler chinois, Dre a du mal à s'intégrer, et se fait battre à la régulière par un champion local. Ce qui n'échappe pas à Mr Han (Jacki Chan)  qui se propose de lui apprendre les arts martiaux et le chinois, afin que Dre puisse défendre ses chances face aux étudiants du Li Quan Ha's Fighting Dragon School of Kung-Fu. Filmé en partie à Beijing, pendant plusieurs mois, le petit Jaden, comme on peu le voir sur une photo, s'est entraîné ferme (pendant 4 mois) et parfois dans un lieu mythique, la fameuse Grande Muraille de Chine....quoique je flaire quand même un petit montage photo. Non? Soit, le mois dernier, lorsque Sony mit ces quelques photos à disposition des journlaistes, quelques critiquent émergèrent. Fallait-il vraiment faire un remake de "The karaté Kid" même à la sauce technologique d'aujourd'hui. En tout cas, d'après ce que j'entendis lors de mon séjour à N.Y. c'est pratiquement à l'unanimité que la presse Us déclare ce film inutile. Pour moi, quoiqu'il en soit, flop ou pas flop, le seul qui en retirera quelque chose, c'est Jaden Smith. Les connaissances en Arts Martiaux acquises aux côtés de Jackie Chan pourront toujours lui servir.

Un féru de cinéma (merci Rocking Lee Andy) m'a envoyé ce qui suit ce matin. Tout en pourcourant le mail, je n'ai pu m'empêcher de sourire. C'est très drôle, très bien écrit, et surtout divertissant.....et je ne connaissais pas. Pourtant en tapant Chuck Norris dans Google (pub gratuite) on constate que ces facts ont engendrés un nombre incalculable de sites internet.

             Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

            Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de
            direction.

            Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

            Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

            Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.

            Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk
            est énervé il devient Chuck Norris.
            Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

            Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman
            porte un pyjama Chuck Norris.

            Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.

            Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge.
            Mais jamais le sien.

            Jésus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

            Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure
            qu'il est.

            Chuck Norris peut diviser par zéro.

            Dieu a dit: que la lumière soit! et Chuck Norris répondit :
            On dit s'il vous plaît.

            Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois
            coups.

            La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris...
            c'est sa chaussette.

            Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck
            Norris.

            Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

            Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...

            Chuck Norris fait pleurer les oignons

            Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de
            quel coté Chuck Norris se situe.

            Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que
            le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est
            plus large que l'autre.

            Chuck Norris sait parler le braille

             Chuck Norris et superman ont fait un bras de fer, le perdant
            devait mettre son slip par dessus son pantalon.

            Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et
            le steak a obéi.

            Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

            Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y
            a pas de signes de vie là bas.

            Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères.
            Il a cligné des yeux.

            
            Si Chuck Norris avait été pris dans le film '300' il
            l'aurait renommé en '1'.

            Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

            Chuck Norris connaît la dernière décimale de Pi.

            La force de gravité, c'est ce qui fait que la terre tient
            sous Chuck Norris.

            Chuck peut taguer le mur du son

            Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change
            de côté.

            Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui
            en a donné 6.

            Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip
            sonore.

            Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8
            minutes.

            Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël.
            Il envoyait des ultimatums.

            Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du
            seigneur sont impénétrables.

            Quand Chuck Norris s'est mis au judo, David Douillet s'est
            mis aux pièces jaunes.

             Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer,
            malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

           J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris
            Casse J.C.Van Damme de le même façon.

            Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance.
            Chuck Norris peut tourner la page.

            La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris

            Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de
            reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.

            Chuck Norris peut supprimer la corbeille

            Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril.
            Personne ne fait de blague à Chuck.

            Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par
 Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute
 l'histoire du cinéma.

            Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.